thuglife.

ohne dich komm' ich nicht voran, ich trete auf der stelle.
ohne dich will ich nicht weitergehen, du fehlst mir so.
ist es wirklich zu spät? ich hab mich auf dich verlassen, hab dir vertraut und gedacht, du wärst immer bei mir. dann drehe ich mich um und plötzlich bist du nicht mehr da. ich habe nach dir gesucht, wollte dich wieder finden, aber du hast dich versteckt und wolltest nicht. wieso hast du dabei zu gesehen, wie ich mich entferne? ich habe es nicht gemerkt, verdammt. mein leben ist so ne baustelle, ich hatte den kopf voll mit sachen. aber ich hab trotzdem gedacht du wärst immer da! freunde gehen doch nicht wenns dem anderen mies geht. gerade dann sollten freunde füreinander da sein. ich verstehe nicht wieso du kein wort gesagt hast sondern dich still und heimlich aus meinem leben gestohlen hast. bist du einfach nur ein mieser heuchler der auch ganz gut ohne mich auskommt? ich dachte wir waren beste freunde. es kann doch nicht sein dass ich mich so dermaßen in dir getäuscht habe.. aber es muss so sein, sonst wäre es dir nicht egal was mit uns ist. würden wir dir nur halb so sehr fehlen wie du uns, das würdest du nicht aushalten.
als wäre dieses depressive leben nicht schlimm genug, da macht sich auch noch mein einziger bester freund aus dem staub. du hast etwas sonne in mein leben gebracht. natürlich leide ich, verdammt und zwar sehr! immer wenn ich was erlebt hab, wenn ich spaß hatte, warst DU dabei. ich hab mein handy durchforstet, alle bilder durchgeguckt. ich hab direkt angefangen zu heulen. zu sehen, was wir erlebt haben und gleichzeitig zu wissen, dass das vergangenheit ist.. niemals werde ich die zeit mit dir vergessen. aber ich kann einfach nicht wahrhaben, dass wir nie wieder was miteinander zu tun haben werden. ich wünsche mir so dass du einfach plötzlich vor der tür stehst mit deinem typischen grinsen und ich könnte dir einfach um den hals fallen und alles wäre wie früher.
an mir liegt es nicht. es ist dein verdammter stolz, ich kann mir nicht vorstellen dass dir unsere freundschaft wirklich egal ist. oder? wenn ich nur wüsste was in dir vorgeht. man ich will dich nicht verlieren! aber du lässt ja niemanden an dich ran. wenn ich daran denke wie du mit mir geschrieben hast.. ich war so offen zu dir, habe dir gesagt wie sehr ich dich vermisse und du warst einfach nur so eiskalt, herzlos, hasserfüllt.. es jagt mir immer noch einen schauer über den rücken wenn ich daran denke. ich habe mich so klein gemacht vor dir und du nutzt das aus um noch mal draufzutreten. ich erkenne dich gar nicht mehr wieder, das bist doch nicht du.
irgendwie habe ich immer gedacht, dass nur der, mit dem man eine beziehung führt, in der lage dazu ist ein herz zu brechen. aber das ist nicht wahr. jeder mensch, den man in sein herz geschlossen hat, kann dieses brechen. und du bist fleißig dabei. mein herz kann dich nicht loslassen und das kotzt mich an. du gehst so mega cool damit um, gibst mir das gefühl, dass ich dir scheißegal bin, das macht mich verrückt. dauernd bin ich kurz davor, dir zu schreiben, aber dann lasse ich es doch. es hat ja eh keinen sinn. du hast mir mehr als einmal zu verstehen gegeben, dass du keinen bock hast die sache zu klären. wie kann ich dir auf einmal so egal sein? das verletzt mich noch mehr. es ist so unfair, dass ich leide und du nicht.
ich will nicht tatenlos zusehen, wie unsere freundschaft zerbricht. aber was soll ich nur tun?! ich weiß nicht mehr weiter.
weiß nur, dass ich dich nicht verlieren will